A 2 semaines de noël...
Après de très légères hésitations sur faire ou pas un sapin dans notre maison, sachant que personne n'y sera pour le jour J hors les chats...je me suis dit que çà ferait du bien aux filles et à moi aussi un peu de lumière et de gaieté dans la maison...ni trop grand ni trop petit...cette année pour la 1ère fois les filles ont réussi à se mettre d'accord, et m'écouter aussi, sur le choix des couleurs des décorations...
et quelques photos qui me font des petites bulles de bonheur intérieur!
Comme le prouvent les photos...les 4 frangines s'entendent plutôt bien...il y a beaucoup de cris, disputes, chamailleries et bouderies...et beaucoup de rires, jeux, de complicité, de secrets...
et une comparaison entre hier (il y a 8 ans) et aujourd'hui:
:)
on a fini la journée sur une tournée de sablés au chocolat...un petit rituel de noël depuis quelques années aussi...
Revival et les remous du coeur...
J'ai cette chanson en tête...je crois que la terre entière s'en fout...mais moi j'avais envie de la mettre quelque part...çà reste un peu patho ce besoin de parler de mes émotions ici...mais c'est une thérapie comme une autre...y'en a qui vont voir des psys, d'autres qui se mettent à l'alcool, d'autres qui vont s'envoyer en l'air avec tout ce qui passe, ou rentrent dans un couvent, ou encore se relookent avec une nouvelle couleur de cheveux, s'inscrivent à meetic de toute urgence...bref...voilà c'est ma thérapie à moi...un blog perso...pas pourtant à la base prévu pour çà...mais qui est devenu au fil du temps mon moyen d'expression...ok, tout le monde s'en fout...peu importe...moi je "verbalise"...donc j'avance!
36 quai de la vie qui passe...
36...
c'est le nombre d'années qui se sont écoulées depuis que j'ai quitté le ventre de celle qui me manque tant...à qui je pourrais dire tant de choses, les seuls bras qui pourraient me réchauffer comme je ne l'ai jamais été, j'ai toujours un peu froid...
j'ai réalisé que j'ai l'âge que dalida avait lorsqu'elle chantait:
çà met une claque non?...un petit "minot" de 18 ans...pour réchauffer mon coeur triste?...euh...non merci... :D
Donc voilà il y a quelque temps j'ai fêté cet anniversaire...comme j'ai pû...pas de stress ou de paillettes, ni de champagne...juste des personnes que j'aime, un feu de cheminée, un moment passé sans autre intention que d'être avec mes piliers de la vie...
j'ai aussi entamé un autre stage, en cancérologie...d'un côté je me dis que j'aime ce métier, que je me sens comme un poisson dans l'eau dans mon rapport avec les patients, dans mes aspirations profondes...de l'autre, il y a la réalité du monde hospitalier et médical...la toute puissance des médecins, les guerre internes des équipes, la course perpétuelle de "simplement" réaliser le "minimum" des soins à effectuer, et puis le fameux statut d'étudiant où le passage initatique passe par une inévitable souffrance morale et physique imposée histoire de tester si on va tenir la route...des situations proches de la débilité parfois...quelques moments de grâce où on réussit enfin l'acte qui nous mettait en difficulté...où on partage un vrai moment d'échange avec un patient, où le sens de ce métier est palpable...bref...mon corps montre déjà au bout de 3 semaines des signes de fatigue, mes yeux sont globuleux...si si...mes jambes ont crié au secours...étrangement de rester de 5h du matin à 14h sans se poser...voire quelques moments de course à pied...elles n'aiment pas! les garces!!! pff...j'espère soit m'habituer ou bien tenir jusqu'aux vacances de noël...et prendre aussi du plaisir (je ne sais pas si çà peut choquer ou non...mais je prends vraiment du plaisir en me sentant utile pour d'autres...je ne me fixe pas sur les souffrances cotoyées, sur les douleurs rencontrées des patients...je ne les ignore pas, mais je fais en sorte de transmettre et garder les instants de vie...)...je suis en train de finir de lire "le souci de l'autre" (M. Heinezel), écrit il y a 10 ans...malheureusement si peu de choses ont changé, mais il y a des évidences que je retrouve et qui moi me réconfortent...je reviendrais dans quelque temps parler du diplôme qui approche...eh oui... dans 7 mois, si tout va bien, j'y suis!...bref...
et sinon dans le crédo du temps qui passe...ce soir, ma grande fille est sortie pour la 1ère fois...avec ses copines, à une soirée laser game, et une maman qui jouait au chaperon...mais quelques traits de kohl, une petite excitation, et moi qui dans la nuit froide joue au taxi...c'est rigolo, parcequ'on pense toujours à ces moments qui arriveront, et puis, hop!...l'air de rien...
Voilà...un message pour une tranche de vie...ah si...j'ai finalement réussi à perdre du poids...j'en parlais il y a quelques mois...je ne pense pas que je rentre encore dans la petite robe noire...mais à mon grand étonnement j'ai pû m'acheter une robe taille 40 (je soupçonne qu'elle soit coupée grand malgré tout), un t-shirt en L, et des bas en taille small long...et puis -5 kgs...je réfléchis parfois à l'avenir sans Lui...j'imagine une vie en bord de mer, à d'autres en suisse...et puis sinon encore à d'autres moments je n'imagine pas la vie sans Lui...
et pour finir un type qui reste plutôt constant au final...et qui malgré les années continue d'avoir un je ne sais quoi...j'avais 13-14 ans quand je l'ai découvert, je trouvais que son regard avait un truc...et sa voix...bref...je ne suis pas une fan, ni une ex-fan...mais il suit ma vie, comme tant d'autres de ma génération...et malgré les rides, les fêlures de l'âme et du coeur, parfois une prétention de séducteur qui sait qu'il n'a claqué des doigts ou cligner d'un oeil pour avoir ce qu'il veut...j'avais envie de finir sur ce lien vers sa dernière chanson...qui correspond assez bien aussi à ma vie ou le sentiment que je m'en fais...
Le temps qui passe...doucement...un jour et puis l'autre...
Il y a mes filles et puis mes filles, et encore mes filles...heureusement...mes douces et tendres, mes adorées...on se promène les belles journées ensoleillées, on se parle, on se raconte...on se soutient...on parle des demain qui viendront...les jours de pluie on regarde des films comme le roi lion, la belle verte ou astérix et cléopatre...on mange du gâteau au chocolat, des tartes aux pommes, des pizzas maison ou des lasagnes...on fait de la gym ou de la zumba...bientôt elles seront en vacances avec leur papa, souffleront aussi un peu...parfois elles s'agacent encore plus vite qu'avant...pas facile de faire vivre une situation de ce genre à des enfants...culpabilité de maman qui aurait aimé que l'histoire finisse autrement...rien de dramatique, il n'y a plus de drame ou de détresse, juste de la tristesse et une ambiance comme étrange...on se supporte, et on fait en sorte que le temps passe pour tout le monde...Lui rêve déjà d'ailleurs depuis quelque temps, et moi j'essaie de penser à des ailleurs...pour le moment c'est trop frais..mais je sais que je surmonterais...il me faut juste un peu de temps...accepter et pouvoir avancer...pour moi, et pour ELLES!!!
Les intemporels...
La musique est une consolatrice excellente...elle me berce, allège les méandres de l'âme, transporte ailleurs...elle m'aide et me répare...
De circonstances...
et puis
Le seul vrai problème avec la musique, c'est que souvent elle renvoie aux sentiments...et ne parlons pas des chansons d'amour...qui sont souvent magnifiques...
Bref...tant pis...çà fait du bien!
Je continue:
1 et 1...çà ne fait pas toujours 2!
"Le dernier homme avant de mourrir je dirais:
j'ai aimé merveilleusement l'amour,
l'amour merveilleux, le merveilleux amour.
J'ai dû ramasser plein d'éclats de miroir,
je meurs meurtris, si tu te souviens de moi,
garde ton silence pour toi."
