La bataille commence pour de vrai...

Par ci par là...je vous ai parlé de ce trop plein, de cette nouvelle assommante qui depuis un petit mois me retourne le coeur, me harcèle jours et nuits, me rend patraque, nerveuse, triste...

Ce n'est pas moi, c'est Elle...mais c'est un peu nous deux...

Ma mère a décidé de tirer sa révérence il y a 8 ans...à 49 ans...l'air de rien...la vie ne lui suffisait plus...depuis je vis avec ces bouffées de colère de tristesse, de manque...bon gré malgré...mes petites puces étant mon moteur, mon sourire, ma force pour demain, pour aujourd'hui...la vie a été chaotique...séparation d'avec leur papa, ma Ambre née avec une maladie, mon papa bouleversé à jamais par le départ de ma mère comme si elle lui avait arraché le coeur...Bref des grands et petits drames de la vie...

Elle, elle a toujours été là...souriante, tendre, attentive à moi, aux filles, capable de déplacer des montagnes pour nous, de mes 1ers souvenirs d'enfant, elle a été là, riante, active, chaleureuse...quand maman travaillait, elle était là, même les noëls, quand j'attendais mon 1er enfant elle a été là, même quand elle n'a pas compris mon divorce elle a été là...elle est mon soutien inébranlable...ma seule certitude depuis toujours...

Et le crabe sans prévenir s'est installé dans sa poitrine...très vite, très fort, très profondément...

Mémé a aujourd'hui sa 1ère chimio...une forte, une qui va l'ébranler, la mettre au tapis, elle tremble, a peur, est perdue...

Et moi je suis là...on est ensemble...main dans la main...le chemin de cette bataille est devant nous...

Je vais lui acheter un ou deux jolis foulards pour ses cheveux qui vont s'en aller, peut-être des jolies boucles d'oreille pour qu'elle se sente jolie...les infirmières et la cancérologue nous ont prévenu que le chimio choisie est une très forte, et que presque toujours les malades sont très mal, que malgré les progrès faits, dans ce cas c'est insuffisant...

Mémé ne veut pas savoir la suite, elle veut être un bon petit soldat, qui va au combat, ne demande pas pourquoi et vers quoi, elle s'accroche à la vie, à nous, aux filles, elle veut les voir encore grandir, ne pas leur ajouter d'autres souffrances dont ma mère s'est chargée, elle écoute sans écouter ce qui lui est dit par les professionnels...je suis là, je l'embrasse, la serre, on rit et on pleure ensemble...

On ne sait pas le temps qu'il nous reste, on sait juste que c'est loin d'être anodin, que le cancer a déjà bien pris de l'avance, que malheureusement des connards et incompétents ont ignoré les signes, que 6 mois plus tôt les chances auraient été meilleures...

A la fin du mois, on fera un bilan avec d'autres examens, qui annonceront si le cancer a eu le temps d'aller ailleurs...pour l'instant on sait qu'un sein, un bras, les ganglions lymphatiques sont envahis...le cancer se promène en elle depuis au moins 2 à 3 mois...a t-il eu le temps de faire des méthastases...

La seule vraie peur que j'ai, est plus les jours qui passent, plus de la voir souffrir pour rien, que de la perdre...

Voilà j'ai crée cette catégorie parceque je sais que les mois à venir vont être remplis de ces rdv et ce qui va avec, de cette peur, de notre bataille entre profiter de la Vie et reculer l'aiguille du temps...la chimio toutes les 3 semaines...

Je n'ai plus pour le moment le coeur et la tête à autre chose...et il faut que j'en parle pour prendre du recul, pour être forte, pour l'aider comme elle a besoin, et que j'arrive aussi à profiter de ma vie...

LA SUITE du jour...

Je reviens de l'hopital...elle est chamboulée, à fleur de peau...on a discuté avec les infirmières (super chaleureuses!) pour réfléchir à demain et les jours à venir, comment l'aider et l'entourer...prévenir les problèmes...

On va voir pour instaurer la "présence verte"...un médaillon qui a 3 numéros de tel en mémoire, et en cas de malaise, elle n'aura qu'à appuyer dessus pour m'appeller...et si aucun des 3 numéros ne répond...les pompiers sont contactés...je vais vivre un peu plus tranquille ainsi...

Plus ajouter des heures de ménage, et voir pour profiter de la surveillance de son diabète pour ainsi avoir tous les jours le passage d'une infirmière...et moi tous les midis...

Sinon la bonne nouvelle du jour, parcequ'il y en a...c'est que la biopsie après re-analyse sur un labo de dijon, plus pointu, a détecté la présence d'une hormone qui donne plus de chance de résistance au cancer...ainsi ils vont aussi lui faire un vaccin de chimio qui va stimuler cette hormone et va donner plus de chance...tout le monde ne secrète pas cette hormone...un petit espoir qui nous a donné le sourire...

Voilà...

Comments

[Ta Reine]

Merci pour votre commentaire sur mon blog. C'est votre mère qui s'est suicidée et je me pose des questions pour ma fille. Avoir un parent qui s'est suicidé, quelque soit son âge est une cruelle épreuve. Je ferai tout pour accompagner ma fille mais pour cela il faudra que j'aille mieux. Ce n'est pas demain la veille. Vous décrivez ce que je ressens. Je l'avoue, moi aussi parfois j'en veux à mon prince de nous avoir abandonnées même si je sais que la dépression est une maladie et qu'il aurait préféré vieillir avec moi et voir sa fille grandir.
La vie n'est vraiment pas un long fleuve tranquille.
Je vous souhaite plein de bonnes choses.

[Delphine]

je suis triste de lire tout ça!je vous souhaite beaucoup de courage à toutes les deux

[morgiane]

Elle souffre pas mal...et a eu très vite les effets secondaires annoncés...
Je la sens mal et perdue, assommée par la violence des suites de la chimio...et comprenant que ce n'est que le début...
C'est compliqué...je me sens impuissante...et je commence à comprendre que même si je suis bouleversée, c'est SON combat...je ne peux pas l'obliger à prendre ses médocs, écouter les consignes des infirmières, ou lire les pense-bêtes que je lui ai fait...
Cela s'annonce très compliqué et difficile...
Merci pour vos petits mots...

[Cacaille]

J'ai mis du temps à laisser un commentaire... pour ne pas être maladroite... et parce que ça me touche... Je vous souhaite bon courage pour le combat que vous allez mener main dans la main.

[morgiane]

Tiens miss karo...j'hésitais à te contacter...les filles aussi n'ont pas oublié mister Eliott... ;)

merci pour vos mots...c'est vrai qu'on est si nombreux à traverser cela...vite on rentre dans un vocabulaire médical précis...

pour mémé, son diabète s'est réveillé puissance 10 avec la chimio et la cortisone...et du coup elle est à l'insuline plusieurs fois par jour...pour le moment à j1 de la chimio elle est juste fatiguée et légèrement nauséeuse...mais surtout je la trouve très déprimée...

bises à tous...