mercredi 28 octobre 2009
Les semaines, les mois...et les montagnes russes...
Octobre a été dédié à la lutte contre le cancer du sein, son dépistage...
J'étais au coeur du sujet...
En juin, lorsque nous avons appris la nouvelle, au début mon estomac était noué, j'avais des sueurs froides par moments, les larmes venaient, je manquais d'air...
C'était les 1ers jours, et elle aussi. On pleurait toutes les 2, on se serrait l'une contre l'autre, et puis on se regardait décidées à ne pas nous laisser abattre, et remonter la pente, alors on trouvait n'importe quoi pour sourire, et rire.
Finalement on a apprivoisé la maladie, on s'est habituées à noter les dates des chimio, je lui ai réécris toutes les consignes des médecins, l'ordre des médicaments à prendre dans la journée...et on a appris aussi qu'il faut 8 à 10 jours après la chimio pour revivre normalement...en plus fatiguée...Je lui ai amené des Cds, des Dvds, des livres...mais non rien ne l'a intéressé...elle a beaucoup dormi...s'en inquiétait mais ne résistait pas à Morphée...Mon oncle et moi avons fait en sorte qu'elle ait encore envie de manger...et cherché des idées de menus alléchants...je lui ai pris du vernis à ongles durcissant, la 1ère fois de sa vie qu'elle a mis un vernis...Ses cheveux s'en sont allés petit à petit, ou par poignées...mais il lui en reste encore un peu...Il y a 15 jours elle était hospitalisée, toute groggie, je lui ai dit qu'elle avait une coupe de punk...
Il y a 15 jours, au lieu d'avoir une 7ème chimio, on lui a retiré son sein malade et les ganglions de l'aisselle, et un peu plus...
Elle a pleuré toute la journée quand elle a pû voir la cicatrice...et pleure encore dès qu'elle y pense...mais je la sens soulagée, les médecins sont confiants...et ils ont laissé entendre que peut-être l'horloge tournerait encore un peu et nous laisserait du temps...Aujourd'hui elle est dans une maison de repos...un peu déboussolée, de plus en plus chauve, mais vaillante...j'ai été contente de voir qu'elle a eu des visites d'autres personnes, des voisines, des amies...et j'ai senti qu'elle était un peu mieux qu'il y a quelques jours...Finalement maintenant elle apprécie mes livres et magasines...
Pour son anniversaire, je lui ai offert un chapeau élégant prune qui tombe un peu genre chapeau cloche, des boucles d'oreille à clips, elle a toute sa vie rêvé d'avoir les oreilles percées mais n'a pas sauté le pas, une étole en harmonie avec le chapeau...pour qu'"après" elle se fasse jolie...très vite...elle était contente mais m'a avoué quelque temps après qu'elle avait perdu trop de cheveux et le chapeau tombe...zut!
On s'est dit plein de choses, on s'est reraconté des épisodes de sa vie, de la notre, de la mienne...On s'est dit qu'on se ressemble beaucoup de caractère...
A priori on devrait passer les fêtes ensemble, et au printemps, j'espère avoir mon permis de conduire et l'emmener dans le Limousin...c'est son rêve...et le mien...
vendredi 26 juin 2009
La période d'apprivoisement...
Je viens donner quelques nouvelles...pour parler, et parceque je sais que nous ne sommes pas les seules à traverser cette tempête...et trouver des informations, des témoignages, comme je l'ai fait moi même il y a 1 mois...çà rassure...
La 1ère chimio a donc été faite il y a un peu plus de 15 jours...
et cela s'est mal passé!...Tout ce que nous redoutions ou presque, s'est produit...les effets secondaires comme la diarhée, les vomissements, le mal être général...au 2ème jour post chimio, Mémé était dedans!...et ce fut une dizaine de jours de bataille avec elle...parceque la fatigue ressentie est énorme...et même si nous avions été prévenus, c'est très impressionant...elle dormait beaucoup, et pleurait aussi beaucoup...refusait de manger ou boire, oubliait ses médicaments...je suis passée plus souvent, j'ai parlé, réexpliqué pourquoi il faut prendre les médics, l'importance de beaucoup boire, ce qui permet de plus vite éliminer la chimio restée dans le corps et donc les effets...
Vendredi dernier elle était si mal, qu'elle aurait fait n'importe quoi pour en finir...je pense que le choc de la nouvelle n'était pas du tout digéré!
Et en l'obligeant à boire, la surveillant de près, elle a retrouvé de l'énergie...
Depuis dimanche elle va mieux, son bras a même diminué un peu de taille...ok il se remet à grossir depuis hier mais bon...
Nous avons revu la cancérologue qui n'est pas très bavarde, en 5 min la visite est faite, je finis par me dire qu'elle refuse finalement de regarder ses patients et leur famille dans les yeux, afin de ne pas vraiment les connaitre (et s'attacher?)...donne le minimum du minimum des informations...c'est frustrant...à priori les résultats d'investigation pour chercher des métasthases sont revenus négatifs du côté des os et de l'estomac...c'est une bonne nouvelle!
La prochaine chimio est la semaine prochaine...Mémé n'est pas pressée d'y retourner...vu comment s'est déroulé la 1ère chimio, la cancérologue va diminuer les doses,on espère que çà soit plus supportable...Et puis apparemment son corps a bien réagi, les tumeurs sont un peu diminuées et moins enflammées...la cancérologue a dit qu'elle essaierait de limiter à 4 chimios au lieu de 6 prévues...puis d'envisager ensuite l'ablation du sein et des ganglions...
On finit par se retrouver dans l'hopital, connaitre notre infirmière attitrée, ne plus être intimidées par la doctoresse, et puis reparler normalement, de tout et de rien, du très grave, de quoi faire si c'est encore pire, comme des derniers exploits des miss...On apprivoise le crabe et ce champ de bataille...
J'espère juste réussir pour les chimios dejuillet et aout être aussi dispo, je ne travailleraispas, mais j'aurais les miss...çà va sûrement être un peu plus compliqué pour être là tous les jours...
Voilà pour le crabe...et merci pour les petits mots, c'est un réel plaisir de lire vos encouragements...je vous embrasse toutes...
mercredi 10 juin 2009
La bataille commence pour de vrai...
Par ci par là...je vous ai parlé de ce trop plein, de cette nouvelle assommante qui depuis un petit mois me retourne le coeur, me harcèle jours et nuits, me rend patraque, nerveuse, triste...
Ce n'est pas moi, c'est Elle...mais c'est un peu nous deux...
Ma mère a décidé de tirer sa révérence il y a 8 ans...à 49 ans...l'air de rien...la vie ne lui suffisait plus...depuis je vis avec ces bouffées de colère de tristesse, de manque...bon gré malgré...mes petites puces étant mon moteur, mon sourire, ma force pour demain, pour aujourd'hui...la vie a été chaotique...séparation d'avec leur papa, ma Ambre née avec une maladie, mon papa bouleversé à jamais par le départ de ma mère comme si elle lui avait arraché le coeur...Bref des grands et petits drames de la vie...
Elle, elle a toujours été là...souriante, tendre, attentive à moi, aux filles, capable de déplacer des montagnes pour nous, de mes 1ers souvenirs d'enfant, elle a été là, riante, active, chaleureuse...quand maman travaillait, elle était là, même les noëls, quand j'attendais mon 1er enfant elle a été là, même quand elle n'a pas compris mon divorce elle a été là...elle est mon soutien inébranlable...ma seule certitude depuis toujours...
Et le crabe sans prévenir s'est installé dans sa poitrine...très vite, très fort, très profondément...
Mémé a aujourd'hui sa 1ère chimio...une forte, une qui va l'ébranler, la mettre au tapis, elle tremble, a peur, est perdue...
Et moi je suis là...on est ensemble...main dans la main...le chemin de cette bataille est devant nous...
Je vais lui acheter un ou deux jolis foulards pour ses cheveux qui vont s'en aller, peut-être des jolies boucles d'oreille pour qu'elle se sente jolie...les infirmières et la cancérologue nous ont prévenu que le chimio choisie est une très forte, et que presque toujours les malades sont très mal, que malgré les progrès faits, dans ce cas c'est insuffisant...
Mémé ne veut pas savoir la suite, elle veut être un bon petit soldat, qui va au combat, ne demande pas pourquoi et vers quoi, elle s'accroche à la vie, à nous, aux filles, elle veut les voir encore grandir, ne pas leur ajouter d'autres souffrances dont ma mère s'est chargée, elle écoute sans écouter ce qui lui est dit par les professionnels...je suis là, je l'embrasse, la serre, on rit et on pleure ensemble...
On ne sait pas le temps qu'il nous reste, on sait juste que c'est loin d'être anodin, que le cancer a déjà bien pris de l'avance, que malheureusement des connards et incompétents ont ignoré les signes, que 6 mois plus tôt les chances auraient été meilleures...
A la fin du mois, on fera un bilan avec d'autres examens, qui annonceront si le cancer a eu le temps d'aller ailleurs...pour l'instant on sait qu'un sein, un bras, les ganglions lymphatiques sont envahis...le cancer se promène en elle depuis au moins 2 à 3 mois...a t-il eu le temps de faire des méthastases...
La seule vraie peur que j'ai, est plus les jours qui passent, plus de la voir souffrir pour rien, que de la perdre...
Voilà j'ai crée cette catégorie parceque je sais que les mois à venir vont être remplis de ces rdv et ce qui va avec, de cette peur, de notre bataille entre profiter de la Vie et reculer l'aiguille du temps...la chimio toutes les 3 semaines...
Je n'ai plus pour le moment le coeur et la tête à autre chose...et il faut que j'en parle pour prendre du recul, pour être forte, pour l'aider comme elle a besoin, et que j'arrive aussi à profiter de ma vie...
LA SUITE du jour...
Je reviens de l'hopital...elle est chamboulée, à fleur de peau...on a discuté avec les infirmières (super chaleureuses!) pour réfléchir à demain et les jours à venir, comment l'aider et l'entourer...prévenir les problèmes...
On va voir pour instaurer la "présence verte"...un médaillon qui a 3 numéros de tel en mémoire, et en cas de malaise, elle n'aura qu'à appuyer dessus pour m'appeller...et si aucun des 3 numéros ne répond...les pompiers sont contactés...je vais vivre un peu plus tranquille ainsi...
Plus ajouter des heures de ménage, et voir pour profiter de la surveillance de son diabète pour ainsi avoir tous les jours le passage d'une infirmière...et moi tous les midis...
Sinon la bonne nouvelle du jour, parcequ'il y en a...c'est que la biopsie après re-analyse sur un labo de dijon, plus pointu, a détecté la présence d'une hormone qui donne plus de chance de résistance au cancer...ainsi ils vont aussi lui faire un vaccin de chimio qui va stimuler cette hormone et va donner plus de chance...tout le monde ne secrète pas cette hormone...un petit espoir qui nous a donné le sourire...
Voilà...
